Le Saint Graal

Je viens vous donner quelques nouvelles. Un peu en vrac, désolée. J’espère que vous comprendrez.
Le début de grossesse a été classique. Les premières semaines, je n’ai rien senti, ni ressenti. J’avais du mal à croire que cette fiv ait fonctionné. J’ai ensuite eu quelques nausées, un odorat surdéveloppé, mais juste 2 ou 3 vomissements. J’ai du arrêté le café que je ne pouvais plus « sentir ». J’ai dévoré tomates, crudités et fruits en quantités astronomiques. Et des olives par kilo. La grossesse se passe très bien. Pas de problème, rien. Les analyses de sang et d’urine faites chaque mois sont nickelles. J’ai pris du ventre seulement. J’en suis à 7 kg pour le 7e mois. Le doc me dit que c’est parfait. Est-ce que je vous ai dit que j’attendais un garçon et une fille ? Oui, c’est le bonheur. Enfin, ça ressemble au bonheur.
Parce qu’en fait ça ne va pas. Pas du coté des bébés. Non, ils vont bien, comme je le disais. Mais du coté de mon couple.

Depuis le début de la grossesse, je ne me sens pas soutenue, aidée et aimée. J’ai l’impression qu’il ne les veut pas ces enfants. Il m’avait promis d’arrêter de fumer si ça fonctionnait. Non, même pas essayé. Je le saoule dès que je fais une remarque : certaines odeurs m’insupportent, je le saoule. Je fais une fixette dit-il. Il ne m’a pas fêté mon anniversaire. Juste un sms : « Bon anniversaire. Bisous ». Pas de cadeau, pas de resto, rien. Dire que j’en ai fait des tonnes pour lui en janvier. Notre anniversaire de rencontre non plus est passé à la trappe. Idem, juste « Bon anniversaire ».
Je sais qu’une grossesse vient bouleverser la vie d’un homme. Fini de larver. Fini d’être la priorité. Lorsque je lui ai dit que peut-être on transformera son bureau pour en faire une 2è chambre pour les enfants cet hiver, il n’a pas accepté. Incroyable. Je suis sortie de mes gonds. Trop c’est trop. Je lui ai dit que mes petits bouts étaient ma priorité dorénavant. Cet appart, j’en ai la moitié tout comme lui !
C’est peu de choses me direz-vous. Des crises de femme enceinte, pleine d’hormones et hypersensible. Les sms que j’ai trouvé sur son téléphone hier matin ne sont pas de la sensiblerie non. Des échanges avec une fille de 21 ans (je rappelle qu’il a 45 ans) : je vous passerai les détails. C’était très chaud, sexuellement parlant j’entends.
J’entendais mon coeur battre à mille à l’heure. Le silence. Et mon coeur qui cognait fort. J’ai cru m’évanouir. Quand il s’est levé, je lui en ai parlé. Il m’a dit : « d’accord, j’ai encore le mauvais rôle ». Que c’est normal vue la situation. Qu’il se sentait délaissé. Que c’est que du virtuel, même s’il connait cette fille. Que rien ne s’est pas passé en vrai. J’étais démolie.
J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. J’avais du mal à croire que ça m’arrivait. A moi. Enceinte. Avec un ventre énorme. Je suis sortie l’après-midi prendre l’air.
Aujourd’hui il s’est excusé. Il m’a dit « j’ai déconné grave, je veux faire en sorte que ça fonctionne ». Il y a quelques semaines, j’avais essayé de lui parler, de savoir pourquoi il était si mal. Est-ce qu’il en avait marre ? Il m’a dit qu’il ne savait pas s’il voulait continuer avec moi. Aujourd’hui, alors que j’ai trouvé ces sms, il veut rester. Pourquoi ?
Je suis anéantie. Je ne sais pas quoi faire. On est dans cet appart depuis janvier. Faut-il déjà vendre ? Prendre un appart plus petit ? me retrouver toute seule avec mes deux loulous ? Pauvres bébés qui n’ont rien demandé. Mais ai-je le choix ? Rester ? Ne plus avoir confiance mais rester quand même pour les enfants ? Ou essayer de reconstruire quelque chose ? Mais est-ce que je peux ? il veut qu’on prenne quelques jours de vacances pour en parler et reconstruire quelque chose. Mais je ne vois que ces sms qui défilent sous mes yeux, sans cesse. Je ne fais que pleurer.
Est-ce qu’il se rend compte de la situation et de tout ce qu’il va perdre ?  Peut-être que c’est ça qu’il réalise : vendre l’appart, se retrouver à devoir payer une pension pour 2 enfants… des conséquences lourdes.
Quand je lis vos posts, que je vois vos difficultés à avoir cet enfant si désiré, je suis si peinée mais si pleine d’envie devant vos hommes si aimants, si doux, si attentionnés. C’est tellement important de se sentir aimé, surtout dans nos parcours difficiles.
Moi qui croyais avoir presque atteint le Graal…